Šta radiš kada vidiš epileptičara koji se kupao u kadi i dobio epi-napad?
Ubaciš prljav veš!

Koja je sličnost između medicinskih sestara i leševa?
I na jedne i na druge se pale bolesnici.

Anica je bila slepa od rođenja i mama joj dolazi sa dobrim vestima:
• Dušo, kupila sam kapi od kojih ćeš sutra ujutro progledati!
Anica se ujutro probudila i kaže mami tužnim glasićem:
• Mama, ali ja ništa ne vidim.
• Ha ha, aprililili...

Došao Hitler u koncentracioni logor i postroji sve logoraše u jednu vrstu. Stoje oni tako kad Hitler uzme pištolj i počne ubijati jednog po jednog. Ubije prvog, ubije drugog, pa trećeg kad dođe do jedne male devojčice. Ona mu reče: • Čika Hitler, ja imam jednu malu željicu. Hitler joj odgovori: • 'Ajde reci, samo brzo! Devojčica će: • Ja bih htela malo duže živeti. Hitler razmišlja, razmišlja i kaže joj: • Dobro, 'ajde stani na kraj reda!

Vrati se žena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da će živeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara: • Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano...

Naslov doktorske disertacije Adolfa Hitlera: "Uticaj Jevreja na zagrejavanje Berlina".

Koja je razlika između III i IV stepena radijacije? Kod III stepena, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci. A kod IV stepena, kad provučeš ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.

Vraća se Crvenkapa iz Černobilja i presreće je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokuša da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne može. I počne ona da se skida. Skine majicu kad ono - tri sise. Vuk kad to ugleda, izusti samo: • U jebote, tri sise! A Crvenkapa mu odvrati: • Ako ti se ne sviđa možeš da mi popušiš kurac!

Šta je to belo, plastično, opasno po vašu decu? Majkl Džekson!

Kako su kažnjavali Sašu Matića kada je bio mali? Promenili bi raspored nameštaja u sobi.

Šta treba uraditi maloletnoj gluvonemoj devojčici posle silovanja? Slomiti joj ruke da ne kaže mami!

Čovek bez jedne ruke ulazi u prodavnicu i kaže: • Dobar dan. Je li ovo second hand shop?

Ulazi svinja na štakama u restoran i pita: • Ko je naručio svinjske kolenice, mamicu mu?

Vozi čovek Volvoa, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere: • Nije mi ništa, nije mi ništa!

Tucaju se gubavac i sidašica. Kad su završili radnju, sidašica reče: • Izvini, nisam ti rekla, ali znaš, ja imam AIDS. Gubavac, mrtav hladan, reče: • Ne sekiraj se, ostao je unutra!

Tuče tata sina: • Jesam li ti lepo rekao da moraš da budeš odličan! A sin odgovara: • Pa ti, tata, ne znaš kako je teško čitati Brajevu azbuku kukom.

U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urliče od bolova. Prilazi mu drugi vojnik i dreknu na njega: • Šta se dernjaš? Granata ti je otkinula samo nogu. Onom tamo je otkinula glavu pa ćuti.

U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice: • Kolega, kako je prošla operacija? • Operacija? U jebo te, ja mislio autopsija...

Kupac ulazi u apoteku: • Mogu li da dobijem malo mišomora, treba mi za taštu. • Imate li recept? • Nemam, ali mogu da vam pokažem njenu fotografiju.

Pričaju dva pedofila o tome ko je mlađu curicu obradio. Kaže jedan: • Ja sam marno jednu od dve godine. A drugi mu na to odgovara: • Fuj, pa to hoda.

Kaže sinčić majci: • Mama, mama, stiglo je proleće! • Otkud znaš, sine? • Eno, visi baba u kupatilu!